一次又一次的模樣

有人說
如果連自己都不愛自己
又怎麼期望別人來愛你

不要刻意去塑造別人想要的樣子
而是要讓別人看見你真實的樣子

一次又一次的告訴自己
要做自己   just be yourself
可是好像在一次又一次當中
一次又一次的迷失了自己

究竟是什麼的模樣
才會是自己的模樣
我們在一次又一次的磨練當中
一直在尋找自我
偶爾會不小心找不到
這時候就會開始去接受別人的模子
去做別人想要的模樣
棱棱角角   方方圓圓
都會順著別人的模子去雕塑
久了之後需要去磨合
再次磨合成專屬於自己的樣子

慢慢找吧
找回自己真實的樣子

一句：加油

回家的路上
有騎著腳踏車的帥氣外國男孩
跟我說加油
把下午的負面情緒都趕走了

有時候不是需要一些虛偽的關懷
或是一些無關痛癢的問候
只是一句加油
也可以溫暖心房

也許只有陌生人才有這樣的魔力
因為這樣的關係沒有利益衝突
還是我對別人的警戒心都太重？
所以失去了那單純的心態？

我不知道自己到底在氣什麼
又或是在不爽些什麼
心裡有太多的不滿
讓一整天的情緒變得亂糟糟

謝謝那個和我說加油的外國帥哥
一句話的力量
其實很重很重

不夠

什麼時候對太陽的喜愛程度
遠遠超過了冬天的寒冷？
才回來幾個小時
我就已經想要買機票回家了
我要回家...

美食還沒吃夠
電影還沒看夠
KTV還沒唱夠
逛街還沒逛夠
朋友還沒見夠
家人還沒疼夠

好多事情沒有做完
我怎麼就回來台北了？
每一次計劃好
都沒有實踐成功
是自己的行動力不夠   太懶惰
又能怪誰

真的希望自己不要一次又一次的
將擬定好的計劃付諸流水
連實踐的機率都沒有

明日開學愉快   才怪

我 不 要 回 去！

對著行李大喊：我   不   要   回   去！

還有幾個小時就要離開
但我的心情還沒有整理好
我   可   以   不   要   回   去   嗎？
我   不   要   回   去！

在心裡默念千百遍
希望自己可以不要回去
但我知道這是不可能的事

現實還是要面對的
還是要回去面對開學這件事
回到冰冷冷的台灣
I will miss the sunny day so much!

馬六甲有太多太多事情放不下
心情還沒有收拾好
生理還沒有整理好
是要怎樣回去呢？

還是先解決眼前的行李再說吧

Happy New Year 2014

Happy New Year 2014

那些說不出口的話   就先放在心裡   許個心願

太多太多的話想說

卻怎麼也理不出一個頭緒

『每一次的跨年都和不一樣的人慶祝

可以看見友情的脆弱真的經不起考驗』

友情

總是讓我捉摸不定

總是以為抓住了   卻從縫隙中溜走

親情

我總是以為似有若無

但其實它一直都在背後默默的支持

愛情

總是讓我的心情此起彼落

我以為靠近了   卻又被拋在後頭

2014年

沒有那麼多話   也沒有那麼多感觸

就這樣   祝福我的2014年

能夠活得比以前更好

Happy New Year Everyone

愛要及時說出口

Merry Christmas

愛要及時說出口

但其實沒那麼簡單

不管是愛你的家人

還是愛你的朋友

又或是你愛的情人

及時把你的愛說出口

不要到了無法說出口的那一刻

才後悔自己沒有說出口

那一句

我愛你

心情上的舒坦

心結解開之後
失眠似乎也治好了
整整快一個月的時間
沒有在這個時間點上床睡覺了

一鼓作氣把心裡不滿的事
全部都告訴對方
其實是需要勇氣的
把這幾個月以來
所有難過、傷心、失望的感受
和盤托出的卻讓我鬆了一口氣
至於那結果會是如何
我也不知道

我是真心把對方當成兄弟
才會有那麼多話想要提點他
我希望付出的真心
至少能夠得到最起碼的尊重
我不敢說我都沒有錯
每個人都有缺點
總要有些人在旁邊提點
才會有所進步

以前那種日子我不能再這樣緬懷下去
那時候一起瘋狂的日子已經不再
畢竟我們的青春早就逝去了
接下來該面對的是現實的世界
青春就這樣留在過去吧

很多事情都是基於溝通上的誤會
有時候是我自己來不下臉來
和對方說出自己的感覺
自己在鑽牛角尖
我也必須自我反省

把心情全部說出來
把想法全部說出來
哭過一場之後
心情已經很久沒有那麼舒坦了

熟悉的陌生人

曾經
我們
一直
都很
要好

我們
無話
不談

我們
聊天
直到
深夜
也不
疲累

那現在呢？
可以告訴我
我們怎麼了嗎？
這個『我們』包含很多人
在看我的部落格的人
你   也許是其中一個

你可以想一想
我和你之間
有多久沒有說話了
我和你之間
有多久沒有聯絡了

我們之間不再有話聊
我們甚至沒有見面
寒假沒有見到面的人
我們未來這一年裡
也不會見到面
所以算起來
這些沒見到面的人
我們至少一年半沒見面
甚至   更久

我想是我放棄了
放棄把你當成好朋友
因為   你從來不把我當一回事
當然   這個你不只是一個人而已
我很在乎你我之間的友情
只是我發現我對你來說
只不過是個過客
沒什麼大不了

我們頂多是熟悉的陌生人
我想我得習慣
這種感覺
越長大   才發現
很多事情我們不能預料
很多事情我們也不能挽留

遺失的感覺   找不回
消失的友情   找不回
我努力過
但還是沒用
感嘆在這個時候
很沉重很沉重

我有一種想要效法漢娜的念頭
把每一個讓我心情變沉重的人
都一一寫下告知   讓你知道
你的離開對我造成多大的傷害

19歲生日快樂『感傷篇』

19歲就這樣無聲無息到了
每年的生日
我都不知道該怎麼面對
被遺忘的感覺困擾著
我   鬱悶著

與其大肆慶祝
我還是比較喜歡簡單溫馨的小聚
請原諒我自私的獨自慶祝
我只不過是不習慣
自己的生日麻煩到其他人而已
畢竟   我很少和朋友一起慶祝生日

可以說   真的很少
I means...正式的那種
不正式的也沒多少
數一數   我吹過的生日蛋糕
好像沒有超過十根手指頭

我不是希望自己的生日要大肆慶祝
我只是希望和朋友吃個飯
就已經很滿足
我的要求只是很簡單很簡單
我連禮物都不要

越接近這一天
我越想逃避自己
這幾天情緒其實起起伏伏
所以把塗鴉牆關掉
也只不過是為了逃避一些事情
逃避自己的生日不被記得的事情

這幾天
覺得自己越來越沒有存在價值
對！   我自卑   自卑的可笑
你盡可以嘲笑我
因為我就是如此

還有
一些說不上來的感覺
應該是疏離感吧
遠離你們的生活
就少了共有的話題
那種感覺   老實說我很不喜歡
卻也沒有能力改變什麼

所以   我放任
讓這種感覺越變越大
然後開始忽視
甚至是忘記那些曾經
即便我曾經想要緊緊地抓著

然後   我開始冷淡
來表達我的不滿
我不想要一直當主動的小丑
主動舊了   這種行為就會被自己厭惡
會拼命問自己：
為什麼要這麼在意對方
即使對方一點都不在意你
卻還是什麼時候都會想到他們
事事以他們的出發點去著想

我試著不再去當個小丑
相信我   我努力著
我的感受太敏感
所以   我受傷了
很嚴重很嚴重

人就是那麼傻
而我是顆傻黃梨
我不是冷酷   我只是放下
放下我在乎他卻不在乎我的人
對真正在乎我的人
給予更多的關懷和關心

生日這一天在快樂之後
也會有很感傷的時刻

謝謝愛我的人
我也想用自己的方式去愛你們

At least...I got you and you and you

別人都說摩羯座的女生很堅強
但再堅強的人
總會有受傷的時候
總會有無法堅強的時候

最糟糕的地方
還是總把心事藏在心裡
都不告訴其他人

但這時候的我
實在需要有人
能夠陪在我身邊
聽我訴訴苦

至少很值得安慰的
我身邊還有重要的人存在
值得讓我傾訴心事
當我將這些事說出來之後
我大哭一場
心情也跟著好了很多

At least...I got you and you and you
Feel better after talking to mummy and daddy
And I really miss you all so much
原來我也會撒嬌
原來我也會有如此脆弱的時候

自動修復功能

哈～諷刺

原來這是我不需要別人關心的原因

原來是我在心靈傷口上裝了自動修復功能

所以沒人能夠看見我的傷

就連疤也都被隱藏起來

每一次心靈受傷的時候

我就會躲在自己的角落裡

等待傷口自行癒合

不需要別人替我擔心

emo過後

我自己就會沒事

所以我不需要別人關心

哈～！我他媽的需要

哪怕只是一句加油

我不把傷心說出口

並不代表我不傷心

亂了方寸

長大之後
擁有的只有自由    煩惱

但自由不是必然
自由必須付出代價
煩惱也越來越多
而我的心情也越來越灰

這幾天因為打工的事情
讓我的心情都很不悅
也因為好多好多事情
讓我的心情更加emo

要哭哭不出的感覺
其實很痛苦
眼淚在眼睛裡轉來轉去
卻就是不願意掉下來
我真的挺難受

現在的我
兩邊不到岸
哪裡    都去不了

我    好難過
太多事情雜在一起
我已經分不清楚
到底是為了什麼事情而難過
我亂了    我亂了方寸

emo的時候
就該聽悲傷的歌

化作塵埃落成泥

摩羯座留下的眼淚
必定是對自己在現實中表現的失望

離人自有傷心處

虛無縹緲成無奈

無人能曉心中憂

化作塵埃落成泥

沒有人會了解我的傷心
無奈現在的局面已經不是我能夠控制
有誰會知道我心裡擔憂著什麼
全都化作塵埃堆積成土

對自己的表現
實在是太失望
為何我做人如此失敗？
眼淚悄悄地劃過
思緒又飄向那不知名的遠方
然後心裡像是被砸了一塊石頭
泛起了陣陣漣漪

心    持續空空的
有誰會知道
心事不是用說的
而是靠感受的

LEAVE ME ALONE!

我的感情沒有那麼豐富
我是個理性比感性還要重要的人
我是典型的務實摩羯座
我沒有辦法時時刻刻和朋友黏在一起
我需要屬於自己的私人空間
我也許是怕自己的缺點曝露
我可能是自私
我可能是懦弱
我就是需要一點關心但不需要太多關心
我就是一個這麼矛盾的人
我只想要有人能夠懂我
我有人在我需要的時候陪在我身邊
我不要一個分分秒秒都要我陪著他的人
我不喜歡連一丁點小事都要我陪的人
我真的很需要私人空間
我想要過一個自己想要的生活

有時候    我需要獨自一個人
so    LEAVE ME ALONE!

坦誠的代價

我就是顆把心情赤裸裸
攤在大家面前的笨蛋黃梨
總是那麼直率卻也常受傷害

到台灣升學第100天^^
體會到許多寶貴的經驗
有好    有壞    有歡樂    有憤怒
回顧這100天內
心智是否成熟    知識是否增加
歡樂的事情總會有
但不開心的事情更是多不勝數

坦率的把自己的感受說出來
總會被別人看不起
總會被別人認為我幼稚
總而言之就必須在意別人如何看待自己
將心情赤裸裸的攤開
卻得不到相同的回應

一次又一次受傷
一次又一次的學不乖
大罵自己為什麼那麼笨
所以是該學會將自己的心情
隱藏起來    保護自己
不再毫無保留的坦誠相見
坦誠的代價就是受傷害
那我該好好保護自己
築起保護牆    不再讓任何人傷害自己

離生日還有25天
那一天我只想好好做我自己
消失在台北的某一個街道
遠離人群    遠離是非
從新找回自己    找回心中的黃梨
才可以找到自我的價值

灰色地帶

黑與白的世界之間藏有灰色地帶
這道理我不懂

不是每件事情只有對與錯
當中夾雜著許多人情世故
不是我能理解的
非黑即白的道理已經行不通
我一向堅信這世界非黑即白
但原來灰色地帶是存在的

有些事情我們不需要看得透徹
有些道理我們不需要太過明白
但很多事情就這樣赤裸裸攤在面前
想當作沒看見也不能

複雜的事情變得簡單
簡單的事情變得複雜
有時候簡單的道理
反而忽略了
為什麼每個人開始放棄單純
而去追求那復雜的步驟

灰色地帶
讓心情也變灰了

小酌的藍調

寒流來襲
課業上的壓力
讓心情不能放鬆
有什麼比音樂酒精
要來的誘人？

和小排兩人約會
兩個光棍慶祝光棍節
在充滿爵士樂氣氛的藍調Blue Note小酌
在沒有人的師大夜市閒逛
享受熱呼呼的可麗餅
是一個    放鬆的夜晚

我喜歡喝酒
即使有些酒精難以入口
但那滋味就是無法戒掉
我喜歡音樂
即使有些音樂難以入耳
但那感受就是無法忘懷

隨著爵士樂的響起
思緒很奇妙的
帶你進入另一種世界
有點孤單無助
卻又溫暖心情

藍調Blue Note
一間以爵士樂聞名的酒吧
慕名而來
小小的放縱自己
無牽無掛的
進入爵士樂的世界
即使音樂聲結束
將自己拉回現實世界中
那個世界的餘溫
依然殘留著在口中

會想念    小酌時的情調

複雜的人類世界

人類的世界
似乎太複雜
所以有時候
我寧願滾回黃梨田
當顆單純的黃梨

人類    是由理性和感性所組成的生物
很多時候感性戰勝了理性
很多事情都是跟著感性而做決定
這樣的決定並無對錯
因人而異

每個人    都有屬於自己的情緒
但各自的情緒不該發洩在其他人身上
應該想辦法找個通道抒發
而我    這顆黃梨
選擇在我的黃梨田
抒發自己的感想
又或者是躲在我自己的私人領域裡
享受著我的電腦熒幕
再不然放下所有負面情緒
自己一個人四處逛逛
找個咖啡廳坐下來享受一杯濃濃的咖啡香

人類的世界    太複雜
有時候從中離開一下下
到另一個屬於自己的世界
透透氣    散散心
未嘗不是件好事

我

我死板    我固執
我懶惰    我妒忌
我無聊    我寂寞
我想念    我空虛
我痛苦    我習慣
我放棄    我執著
我安靜    我享受
我著急    我乾脆
我渺小    我自卑
我浮躁    我暴力
我做夢    我發傻
我矛盾    我悲哀
我瀟灑    我委屈
我氣憤    我軟弱
我認真    我........

我就是我！
黃梨就是黃梨！

颱風天

抵達台灣的第一個颱風天
而且還是紅色警報
也未免太幸運了吧

風很大
雨很大
心情卻很涼快
由於還在夏天的季節
這幾天都很熱
但是颱風天的到來卻為我們帶來涼意

呆在宿舍
當個宅女
看看窗外的風景
看看電腦的桌布
再看看宿舍的情況

想趁著這個時間
好好的收拾這個房間
但是卻無從下手
常常都是看著行李
卻沒有想要動手的念頭

再想著
我就要在這裡生活四年
我能夠忍受得了嗎？

罷了罷了
颱風天帶來的涼意
似乎只是讓悲哀的心情
漸漸膨脹而已