熟悉的文字

一個人獨自坐在『咖啡物語』
讀著『那些年    我們一起追的女孩』
這本書    我買了好久
卻一直沒有看完
也不知道為什麼
這陣子    失去了閱讀的樂趣

住在宿舍    一起床    睜開眼
就是看著電腦熒幕
沒有別的事情能夠做
漸漸的    不再像以前那樣
那麼愛看書
眼睛對到的    都是電腦熒幕
上大學後    電腦成了必需品
一天內沒有碰到電腦    就會渾身不對勁
甚至會覺得奇怪
而我    漸漸的遠離黃金屋
對書籍失去了興趣

又再次    獨自一個人來尋找失去的感覺
從新拿起久違的書
一頁一頁慢慢仔細閱讀
裡面的一字一句    或熟悉    或陌生
即使沒有讀過這些字句
但他給我的感覺確實如此熟悉
並非因故事內容而覺得熟悉
只是純粹覺得那些文字    依然如此熟悉

一個人    讓人感覺孤獨
但你不知道    一個人    也可以很快樂
我享受一個人
並非我孤獨
只是我可以很自在的
去做我想做的事
加油！黃梨
持續尋找黃金屋

再次和老朋友相聚
感覺如此熟悉

18歲生日

差不多有六年沒有慶祝生日了
印象最深刻的生日趴
應該是小學六年級前所過的生日
媽咪帶我去吃美食的回憶
Pizza餐—意大利餐—日本餐—快餐
每一次都是我最愛吃的異國料理

今年沒有媽咪帶我去吃好料
卻有暖暖的家鄉料理
這都要多虧逸晴的功勞
還有大家的心意
我都收到了^^

原本要在這一天
說好消失在台北的某一個街頭
但沒有實現
卻有更多人陪我一起慶祝
其實我不習慣
因為我的生日
從來沒有和朋友一起慶祝過
除了在培訓營被嚇的那幾次

所以很多時候
我選擇一個人過生日
大家為我慶祝時
我真的很開心
謝謝大家
感動盡在心中

謝謝大家送我的禮物
也是好久好久沒有收到生日禮物了
謝謝逸晴送的《24個比利》
謝謝奶媽送的蛋糕
謝謝蘑菇特地去買食材
謝謝直屬送的保濕水和面膜
謝謝小天使送的餅乾
謝謝賈斯濱和大佬送的筆記本
謝謝偉倫送的可樂
謝謝燕欣送的巧克力
謝謝詠昇送的柯南福袋
謝謝所有人    愛你們♥

大家對我的好意
我也許不是很習慣
但我想我會慢慢習慣
再一次    謝謝大家
18歲的生日
在迎接大家的笑容下度過

也許下一次我可以更敞開心懷
但我還是喜歡一個人
默默的慶祝生日
畢竟這個習慣已經好多年了

聖誕節

去年的聖誕節
讓我有個不愉快的回憶
今年的聖誕節
我也只有平平無奇的度過
但至少還有朋友一起陪我度過

雖然只是簡簡單單的吃頓飯
但我也心滿意足了
聖誕節    聖善夜
大家送我的聖誕禮物
裡面的心意我都收到了

讓這個聖誕節
在寒冷的氣氛下
有著暖暖的心意
聖誕節    不再是痛苦的回憶

黑豆坊咖啡坊

一個人的咖啡
一個人的三明治
一個人的部落格

說過無數次
我喜歡一個人的時光
我喜歡一個人的空間
我喜歡一個人的快樂
我喜歡一個人的獨處

走在士林的街道上
冷風徐徐吹過
我獨自享受獨處的快感
也許是近來的煩惱太多
想要找個地方
讓自己歇息喘口氣

我都快忘了
咖啡廳的安靜氣氛
於是找了間咖啡廳
坐下喝杯咖啡
打開部落格
寫下自己的心情

喝著帶有一丁點的苦澀Espresso
吃著帶有濃濃雞蛋香的三明治
寫著帶有滿滿安全感的部落格
嘴角不知覺上揚
心情不知覺放鬆

一個小小的咖啡坊
卻給我無限的樂趣
下一次    我要再到另一間咖啡廳
尋找更多的樂趣

一個人可以很有趣
但在別人眼中
也許    我是個神經病
人    不能是個獨具的生物
『他』    該是個群體的動物
我不否認    我也需要家人朋友的關懷
但有時候    請給我一個人的私人空間
我才有辦法去適應群體的生活
所以請原諒我
我不是搞EMO
只是有個習慣

一個人去逛街的習慣
一個人去喝咖啡的習慣
一個人去寫部落格的習慣

你好    寒冷的台北
一個人的黃梨    過得很好^^

加油！第25屆培訓營

自中三以來
每一年的年尾
必定的活動就是會參加培訓營
不管是以營員    工委    學姐的身份

今年的我
沒有辦法參與
在心中留下小小的遺憾
而這遺憾    將會越來越大
整整四年    無法參與
只能在這裡替學弟妹加油

學海    就像是一個家
我的第二個家
在這個家    我學到了許多
也許是微不足道的小事情
但都讓每一個學記成長不少
沒有學記這個大家庭
我也許不會有勇氣
站在台灣這塊土地上

是學記隊    讓我學會自信
讓我有勇氣    讓我學會人際關係的重要性
更重要的是    我認識到一班共患難的朋友

加油！學弟妹們
即使我不認識你們
但請你們把這個大家庭    好好保護
希望有一天回到這個家時
我可以感受到溫暖

LEAVE ME ALONE!

我的感情沒有那麼豐富
我是個理性比感性還要重要的人
我是典型的務實摩羯座
我沒有辦法時時刻刻和朋友黏在一起
我需要屬於自己的私人空間
我也許是怕自己的缺點曝露
我可能是自私
我可能是懦弱
我就是需要一點關心但不需要太多關心
我就是一個這麼矛盾的人
我只想要有人能夠懂我
我有人在我需要的時候陪在我身邊
我不要一個分分秒秒都要我陪著他的人
我不喜歡連一丁點小事都要我陪的人
我真的很需要私人空間
我想要過一個自己想要的生活

有時候    我需要獨自一個人
so    LEAVE ME ALONE!

Mr.J義法廚房

周杰倫所開的餐廳
『Mr.J義法廚房』

今晚和幾個癲婆癲公
吃一餐好的貴的
Joey    Wendy    大佬    詠昇
來到這間明星店
其實也沒有很特別
只是全店都播放著周杰倫的新歌
食物很貴而已

那間餐廳的食物
沒有很好吃
只是普通而已
最重要是吃氣氛而已
但這一餐就花了500塊台幣T^T
接下來要哭喊：“窮啊！”

周杰倫！
你賺了我好多錢！T^T

坦誠的代價

我就是顆把心情赤裸裸
攤在大家面前的笨蛋黃梨
總是那麼直率卻也常受傷害

到台灣升學第100天^^
體會到許多寶貴的經驗
有好    有壞    有歡樂    有憤怒
回顧這100天內
心智是否成熟    知識是否增加
歡樂的事情總會有
但不開心的事情更是多不勝數

坦率的把自己的感受說出來
總會被別人看不起
總會被別人認為我幼稚
總而言之就必須在意別人如何看待自己
將心情赤裸裸的攤開
卻得不到相同的回應

一次又一次受傷
一次又一次的學不乖
大罵自己為什麼那麼笨
所以是該學會將自己的心情
隱藏起來    保護自己
不再毫無保留的坦誠相見
坦誠的代價就是受傷害
那我該好好保護自己
築起保護牆    不再讓任何人傷害自己

離生日還有25天
那一天我只想好好做我自己
消失在台北的某一個街道
遠離人群    遠離是非
從新找回自己    找回心中的黃梨
才可以找到自我的價值

珍貴的眼淚

深夜
只有悲傷的歌
陪伴我那珍貴的眼淚

一首一首能夠感動人心的歌
不停地迴盪在耳邊
每一首歌有各自的意義
但對我來說
卻又不同的意義

陳奕迅的『好久不見』
和大家好久不見了
每一次聽到這首歌
眼淚就會掉下來
是太過想念大家嗎？
歌的旋律    詞的意境
都能夠和我取得共鳴
想念的思緒    隨著旋律掉入了無底洞

曾沛慈的『淚了』
悲傷的旋律
讓心情更為沈重
很單純的喜歡這首歌的意境
很悲傷    卻很感動
想起當初離開的時候
眼淚是不是曾經偷偷掉下？
想起大家    是否曾經捨不得我？
思念的情緒    隨著旋律掉入了心坎裡

楊乃文的『證據』
歌詞的意境
在第一次聽到這首歌的時候
帶給我多大的共鳴
就這樣愛上了這首歌
儘管原本的意義和我所理解的意義不一樣
但歌詞卻說中我的心情
我要飛走    我要自由
悲傷的情緒    隨著旋律掉入了深淵中

淚    慢慢滑落
不是為了得到同情
只是想抒發情緒

淚乾了
情緒穩了
重新出發了

灰色地帶

黑與白的世界之間藏有灰色地帶
這道理我不懂

不是每件事情只有對與錯
當中夾雜著許多人情世故
不是我能理解的
非黑即白的道理已經行不通
我一向堅信這世界非黑即白
但原來灰色地帶是存在的

有些事情我們不需要看得透徹
有些道理我們不需要太過明白
但很多事情就這樣赤裸裸攤在面前
想當作沒看見也不能

複雜的事情變得簡單
簡單的事情變得複雜
有時候簡單的道理
反而忽略了
為什麼每個人開始放棄單純
而去追求那復雜的步驟

灰色地帶
讓心情也變灰了

小酌的藍調

寒流來襲
課業上的壓力
讓心情不能放鬆
有什麼比音樂酒精
要來的誘人？

和小排兩人約會
兩個光棍慶祝光棍節
在充滿爵士樂氣氛的藍調Blue Note小酌
在沒有人的師大夜市閒逛
享受熱呼呼的可麗餅
是一個    放鬆的夜晚

我喜歡喝酒
即使有些酒精難以入口
但那滋味就是無法戒掉
我喜歡音樂
即使有些音樂難以入耳
但那感受就是無法忘懷

隨著爵士樂的響起
思緒很奇妙的
帶你進入另一種世界
有點孤單無助
卻又溫暖心情

藍調Blue Note
一間以爵士樂聞名的酒吧
慕名而來
小小的放縱自己
無牽無掛的
進入爵士樂的世界
即使音樂聲結束
將自己拉回現實世界中
那個世界的餘溫
依然殘留著在口中

會想念    小酌時的情調

永恆的彩虹

你忘了這個世界的彩虹不是永恆的
美麗的事情   沒有永恆
它就像是燦爛的火花
會消失在那一瞬間
曾經燦爛的出現過
卻不會永恆的存在著

如果    你還傻傻相信永恆的美麗
那請你認清這現實    早點醒悟
唯一能做的
只有好好地把握那一霎間的美麗
千萬不要祈求永恆

也許    該早點認清現實的人

是我這顆黃梨

這顆總是奢求不屬於自己東西的黃梨
是我把這個世界想像的太美好

而忘了現實的殘酷

可笑的是    就算認清了這個道理

但卻總是深陷其中    久久不能自拔

該怪自己太過單純？還是入世未深？

永恆的彩虹    很漂亮

但它並不存在

永恆的友情    很美好

但它並不長久

永恆的愛情    很浪漫

但它並不實際

認清了這個現實

你會發現    自己有多麼幼稚

大學期中考

期中考到了！
幾乎所有的科目
都需要用死讀死背的方式
雖然死讀死背對我來說還算應付得來
但還是一件很痛苦的事....

上大學後第一次考試
但心情還是很從容的
是不是見慣大風大浪
所以覺得無所謂
還是覺得考試什麼的
都無所謂？

經濟學是最讓我難受的
一堆我不明白的數據
讓我透不過氣
腦袋打結
臉部表情也跟著扭曲
糾結的思考模式！
只希望期中考能夠快點過去～

複雜的人類世界

人類的世界
似乎太複雜
所以有時候
我寧願滾回黃梨田
當顆單純的黃梨

人類    是由理性和感性所組成的生物
很多時候感性戰勝了理性
很多事情都是跟著感性而做決定
這樣的決定並無對錯
因人而異

每個人    都有屬於自己的情緒
但各自的情緒不該發洩在其他人身上
應該想辦法找個通道抒發
而我    這顆黃梨
選擇在我的黃梨田
抒發自己的感想
又或者是躲在我自己的私人領域裡
享受著我的電腦熒幕
再不然放下所有負面情緒
自己一個人四處逛逛
找個咖啡廳坐下來享受一杯濃濃的咖啡香

人類的世界    太複雜
有時候從中離開一下下
到另一個屬於自己的世界
透透氣    散散心
未嘗不是件好事

六字真言

近來發生太多事
有快樂 有悲傷
從這些事情裡
我學會了一些事
凡事 『不強求 不勉強』
世界就會風平浪靜

這六字真言
給我很大的啟示
如果我們不去強求不屬於自己的東西
我們就不會感到失望或憤怒
如果我們不去勉強不屬於自己的事物
我們就不會感到辛苦或難受

我們平常總是奢求一些得不到的東西
越是得不到 就越想要得到
但不是每件事情都能夠如願以償
所以學會不強求
不是件難事 更不是件易事

現在的我
只能夠慢慢放下
那不知所謂的執著
不強求 不勉強
做個安分守己的黃梨
讓自己不再如此痛苦的過生活

磨合期的火花

認識不夠深
總會有誤會
總會有摩擦
摩擦總會產生火花
火花可以很燦爛
也可以很短暫
但也可能會爆炸！

磨合期的火花
需要小心地照顧
照顧得體就會是漂亮的火花
如果一不小心    就會爆炸

但我似乎沒有好好照顧磨合期的火花
它已經爆炸
而且搞到大家遍體鱗傷
全身都被負擔兩個字緊緊包紮
不知道會否有痊癒的一天

我也想像個鴕鳥一樣
埋在沙堆裡
與世無爭
不去理外面的世界
不去管外面的競爭
只做好自己的本份
不勉強    不逞強
才不會讓自己受到傷害

磨合期的火花開始爆炸
我不知道還會炸多久
但我知道    傷口沒那麼快癒合
只要傷口沒有潰爛
搽上藥膏    再出發
什麼都不想    什麼都不做
現在的我    不想當黃梨
只想當鴕鳥

曾沛慈演唱會

早上
5點起身
6點出門
7點到達
期待已久的曾沛慈演唱會
就要在西門町引爆

跟台灣同學【玟伶】
預算應該不會太早就有人排隊
怎知7點到達就已經有人在那裡排隊了
看來沛慈的粉絲們真夠熱情的
自己純粹只是想听沛慈現場的歌聲而已

起了個大早就去排隊
是值得的
站在第一排
近距離看著沛慈唱歌
歌聲真的讓人起了個雞皮疙瘩
是好聽到起雞皮疙瘩～
現場演唱真的很棒
唯一美中不足的只是沒有聽到
沛慈自己的歌曲
看著沛慈唱每一首歌
心裡有種純純的感動

後半段的沛慈
化身成海賊王的男主角
非常可愛又帥氣的出場
活潑加活力的唱歌～
可愛傻大姐的個性
始終沒變
依然還是我印像中
熟悉的沛慈

最難得的事
竟然可以跟我的偶像有眼神交流
她還對著我笑^^
我整個臉紅害羞起來～
簡直就像個小粉絲一樣
只可惜她沒有出專輯
但我就是期待她的歌聲
給我更大的感動

這次的演唱會
還有意外的收穫
就是看到五熊和許仁傑的捧場
雖然沒有看到許仁傑
但五熊真的很漂亮
她站在二樓    帶著貓耳朵
跟著音樂一起搖擺

我喜歡沛慈不做作的個性
我喜歡沛慈耍寶的傻天真
我喜歡沛慈可愛的真性格
我喜歡沛慈感動人心的歌聲
我喜歡沛慈充滿魅力的歌聲
我喜歡沛慈存有故事的歌聲

下一次
我還要再去聽他的現場演唱^^

『玟伶妹子～』

『河岸留言的舞台    絢麗的鼓』

『可愛的沛慈    化身成海賊王主角～』

『帥氣的沛慈    不做作～』

『出發吧』

名偵探柯南M15『沉默的15分鐘』

從3月就開始期待至今
名偵探柯南第15集劇場版
『沉默的15分鐘』
終於可以看了～
在宿舍裡鬼叫一番
非常開心加興奮的觀賞這部電影

也許是期待過高
劇情沒有想像中刺激
案件沒有以前那麼離奇曲折
唯一讓人屏住呼吸    心跳加速的畫面
就是結尾的刺激感～
柯南為了救大家而被埋在雪裡面
多虧小蘭不放棄
激發了柯南的意志
他們兩個簡直是默契十足

被埋在雪地裡
之後的15分鐘是非常關鍵的時刻
每一分每一秒都非常重要
去拯救一個人的生命
在柯南整套劇裡
我學到很多課本上
甚至是生活上都不常學到的事情
我的思維也越變越清晰
知識也越來越豐富

雖然沒有想像中好看
但至少還是我喜歡的柯南
還是我愛看的動漫劇
我也不知道自己為什麼如此沉迷
只知道它對我來說
已不是一個簡單的人物
它可謂牽動我的生活樂趣

其實我還蠻希望大結局剛快到
我很怕自己也許沒有辦法挨到結局的那一天
不論如何    我會持續支持下去^^
抬頭望一眼
書桌上的一整套模型
心裡很滿足～

Nice Meet Wif Lisa^^

莉霞跟她的家人來到台北
自助旅行    真的很厲害～
這幾天他們都是靠著上網查的資料
在台北趴趴走
我真的很佩服他們
就這樣來到異地旅行
換成是我
應該沒有辦法

一家人浩浩蕩蕩來到這
我當然要盡“地主之誼”帶他們到士林夜市走走
買衣服    買鞋子    買包包
吃吃    喝喝    走走
莉霞的家人很可愛
姐姐很本事
媽媽很可愛
爸爸很冷靜

跟他們一家人有個愉快的夜晚^^
希望他們的旅程能夠順利下去～

我

我死板    我固執
我懶惰    我妒忌
我無聊    我寂寞
我想念    我空虛
我痛苦    我習慣
我放棄    我執著
我安靜    我享受
我著急    我乾脆
我渺小    我自卑
我浮躁    我暴力
我做夢    我發傻
我矛盾    我悲哀
我瀟灑    我委屈
我氣憤    我軟弱
我認真    我........

我就是我！
黃梨就是黃梨！

默默耕耘法則

好死不死
黃梨是個典型的摩羯座
只懂付出
不會表現

我沒有才藝
我沒有基礎
我沒有熱情
我沒有主動
最重要的是    我沒有快樂

要彌補這些不足
我只能夠默默地耕耘
我只能比別人勤勞一百倍
我只能比別人更努力唸書
但    這方法可行嗎？
來到這    我才發現
光靠努力    還是不夠的
這門學問還是需要天分以及才藝

個性沉悶    不敢表現
只懂耕耘    不懂運用
死板的摩羯座
在這門學問能夠繼續生存嗎？

可是我沒有辦法做到以上幾點
只能夠默默地付出耕耘
這是目前我能夠做的

異地中秋節

在台灣
過的第一個中秋節
是和原本完全不認識的人
一起度過的

前一晚
和銘馬這個大家庭
在學校操場上賞著月亮
吃著月餅 提著燈籠 聊著八卦
溫溫馨馨的度過

以往 並沒有特別慶祝中秋節的習慣
只記得去年的今天
發生了不愉快的事情
但今年在異地過得中秋節
似乎特別想家

台灣過中秋節
最重要的竟是烤肉
所以也得入鄉隨俗？
跟著班上新認識的同學
一起到淡水烤肉
烤肉真的不是一般的辛苦
爐子的溫度太熱
又會被煙嗆到
結果整個臉紅到～
但請相信我！
絕對不是因為喝醉酒的關係
只是自己偶爾想要借醉發瘋
掩飾一下某種不願被人看見的心情

月亮很圓
但並沒有國外的月亮比較圓這種說法
在我看來 只是一樣圓而已

想念

情感開始氾濫
繼而打翻
將黃梨田狠狠地淹沒

開始想念馬六甲的朋友
才驚覺和你們相處的時間
其實很短    短到我覺得以往的回憶一點都不夠
我懷念和大家一起經歷的大小事
所有我們曾經擁有的回憶
似乎還不夠
不！是真的不夠！
很後悔沒有和大家好好的聚一聚
讓我們失去了增加回憶的機會

我非常想念你們
你們    願意接受我所有的優缺點
你們    願意接受我古里古怪個性
你們    對我非常非常的好

還記得我們一起唱K嗎？
還記得我們一起旅行嗎？
還記得我們一起逛街嗎？
還記得我們一起聊天嗎？
還記得我們一起唸書嗎？
還記得我們一起辦活動嗎？
還記得我們一起打打鬧鬧的日子嗎？

那些年    我們做了很多瘋狂的事
你們了解我
知道我想要的會是什麼
知道我習慣的會是什麼
知道我嘗試的會是什麼
你們知道過去的我
也已經習慣我的一切
我真的很想念
那些日子    我們彼此熟悉的習慣
雖然在當時微不足道
但現在卻顯得十分可貴

朋友們
你們    有想念我嗎？
耳機傳來陳奕迅『好久不見』的歌曲
眼眶開始濕濕的
卻沒有哭出來
只是有一種悲傷的感覺
由心底發出
全身酥麻
但就是哭不出來

雖然只是短短的幾天沒見面
但我還是覺得和你們好久沒見面了
告別中學時期的我們
根本就不能再像以前一樣
天天膩在一起
我想念    和你們在一起的每一天

好久不見的大家
我好想念你們！

新的圈圈

人    本來就是個容易害怕的動物
尤其是對新的事物或環境
我把這一切
稱之為圈圈

要重新適應新的圈圈
不是件容易的事
過程中需要磨合所有一切
也不一定會成功

我是墨守成規的摩羯座
我不喜歡對現有的情況
大幅的改變
可是我毅然選擇了全然的改變
卻又不適應

自相矛盾也是我的性格之一嗎？
我不知道
我只想讓每一個人都可以喜歡跟我做朋友
就是那麼簡單罷了
卻似乎沒有辦法這麼做
到底是什麼地方出錯了？

新的圈圈
需要花時間才能夠適應

颱風天

抵達台灣的第一個颱風天
而且還是紅色警報
也未免太幸運了吧

風很大
雨很大
心情卻很涼快
由於還在夏天的季節
這幾天都很熱
但是颱風天的到來卻為我們帶來涼意

呆在宿舍
當個宅女
看看窗外的風景
看看電腦的桌布
再看看宿舍的情況

想趁著這個時間
好好的收拾這個房間
但是卻無從下手
常常都是看著行李
卻沒有想要動手的念頭

再想著
我就要在這裡生活四年
我能夠忍受得了嗎？

罷了罷了
颱風天帶來的涼意
似乎只是讓悲哀的心情
漸漸膨脹而已

『那些年 我們一起追的女孩』

那些年
我們曾經做的事
有沒有哪一件小事
是你值得憶起的？

那些年    我們一起唱的故事
那些年    我們一起說的笑話
那些年    我們一起玩的遊戲
那些年    我們一起過的時間
那些年    我們一起吃的美味
那些年    我們一起喝的回味
那些年    我們一起聊的八卦
那些年    我們一起罵的髒話

很多很多的回憶
湧了上來
雖然沒有電影般那麼浪漫
但校園故事還是確實的發生
那些年   我們一起過的校園生活^~^

很可惜
只有我    來到那麼遠的地方升學
遠離所有的朋友
整整半年無法和大家見面
來到台灣好幾天了
實在是沒有什麼很特別的感受
只有一種『不過是這樣』的感覺罷了

台灣    有好有壞
大馬    有壞有好
並不是每一個地方都能夠十全十美
一直以為台灣的電影院很好
但其實並不全然都是
但我還是在台灣看了第一場的電影
『那些年    我們一起追的女孩』
對九把刀的作品沒有很大的興趣
只是身邊的朋友對這本小說和電影都很有興趣
再加上敖犬的魅力>~<
心癢癢想去看
門票價很貴    但還是去看了

整部電影有很多男生獨自一人的時候做的事>~<
看了都有點不好意思
一些浪漫的小細節
一些簡單的動作
都化為愛的字句
在各自的心中發芽
這部電影沒有很華麗的拍攝手法
沒有俊男美女的男女主角
但是真真實實呈現出
那些年    高中生追女孩的情況
本來就是笨拙    但卻很有誠意的
（PS：我是覺得男主角很帥的^^女主角很漂亮的^^）

看完電影
心癢癢的又想買小說來看>3<
可是快沒錢了啦～～
有沒有人要贊助我啊？

『那些年    我們一起追的女孩』
值得推薦的一部電影^^
You Are The Apple Of My Eye

親手做壽司

好久沒有動手做壽司
心血來潮就買了材料
開始動手做起沒有專業可言的壽司XD

每次進廚房煮東西
就是沒有辦法衡量份量
有時候不夠吃    有時候做太多吃不完

這一次雖然也遇上一些小瑕疵
份量沒有衡量好
醋白飯太綿    胡蘿蔔太多
螃蟹肉太少    黃瓜剛剛好
在做的過程中雖然不是很順利
但其實做出來的效果還不錯

雖然味道淡了點
紅蘿蔔的味道概括了整個壽司的味道
不過整體來說還算不錯
就算難登大雅之堂
至少上的了我家廳堂
能夠下嚥就已經很不錯
只希望自己的廚藝能夠越來越進步吧

這次親手做壽司
成功了^^

後悔的抉擇

你曾經做過任何後悔的決定嗎？






我從來不想要說後悔
但現實生活中卻不得不屈服這後悔的感覺

人    常常都要做決定
決定    可大可小
有些決定無傷大雅    有些決定則關係整個人生
我們常常為了一個抉擇    舉棋不定
陷入苦惱的交戰之中    無法做決定
一不小心    也許就會後悔所做的決定

我們沒有預知能力    不能知道未來的事
只能憑判斷去抉擇    只能憑認知去抉擇
是福是禍    交由命運來判決



不要畏懼後悔
因為後悔也將會是人生的一部分
當你走過了這次的後悔
再回頭看看    你會發現得到的更多

『Liar Game詐欺遊戲』

向大家推荐一部我很喜歡的日劇
『Liar Game詐欺遊戲』
整個故事分為第一季和第二季
外加一個結局版電影

主角是松田翔太和戶田惠梨香
故事描述女主角無辜捲入Liar Game
死正直的她完完全全被對手騙了
最終得到男主角的幫助
才有辦法在遊戲中生存

這個遊戲講求的是信賴
彼此之間如果互相猜忌    只為了自己的利益
這就是Liar Game舉辦的目的
只為了揭露人性最醜惡的一面
但其實也希望會有奇蹟的出現
女主角的參與    無疑是讓這個殘忍的遊戲畫下句點

這部劇的拍攝手法真的很棒
故事情節跳脫一般的偶像劇
整部劇的氛圍    帶點恐怖和神秘
需要觀眾的一些偵探細胞
才能夠明白接下來的故事發展
日劇    真的讓我大開眼界

雖然男主角不是很帥
但有種讓人說不出的.........成熟感
或許是角色的關係    讓人忍不住覺得那樣子的他
有另一種說不出的帥～
很多時候    我看戲只因為男帥女美或者是故事情節吸引我
但這一次真的完完全全只因為故事的鋪排和神秘感
讓我喜歡上這部劇
推薦給大家    一部值得思考的日劇

8月份的到來

終於踏入令人
既期待又害怕的8月份

這個8月    我會有一個新的旅程
一個新的生活    一個新的開始
我不知道前面的路    有多難行走
但我知道我必須走下去

這是一個忙碌的8月份
我有很多事情必須處理
我即將到台灣生活
你問我會害怕嗎？
我會    我害怕
但我想要克服這種恐懼

8月份的到來
夾雜著許多複雜的情感
期待    不捨    高興    不安
就好像在煮一鍋不知名的菜餚
五味雜陳    什麼都有
酸甜苦辣    一應俱全
這鍋菜餚好不好吃
我沒有辦法回答
只知道    裡頭有很多的心意

帶著複雜的情感
踏入8月份

思念氾濫

感性    將理性遠遠拋在後頭
脆弱的心靈    敵不過思念氾濫

距離讓我們分開
卻讓我們的心更緊緊相依
大家各自奔波    大家各奔前程
在世界不同的角落   追尋自己的夢想
但思念太過犯賤><    它氾濫了
開始將大家的心佔據    吞噬    侵略

遠在他方的朋友
是不是偶爾會感到孤獨？
是不是偶爾會想念我們？
思念    再次氾濫
像打翻大海一樣    海嘯隨之而來
躲不開    避不開

面子書上的一字一句    一圖一畫
似乎都解不了這思念之苦
再多的話語    都比不上見一面來的深切
什麼時候    我們才能再聚？
像昔日一樣嬉皮笑臉    談笑風生

以前的時光    總是思念的影子
思念氾濫    不是我們能控制的
好朋友不常見面    總會想念對方
好久不見的我們    這個『好久』會持續多久？

主動的小丑

看到學哥寫的一句話    我覺得很有共鳴
所以我也想聊聊這種心情
注：絕非抄襲哦><

有誰試過當一個小丑？    不停的討好別人
但始終得不到一絲一毫的關心？

『我在等待很多人主動和我聊天
因為我厭倦主動和人聊天了』
這是sEvEn學哥的一句話
有多少次主動和人聊天    卻得不到相同的熱情？
換來的只有冷冷的回答    而心也就冷了

我真的厭倦主動和人聊天
總覺得自己像個嬉皮笑臉的小丑
用著最滑稽的模樣    討別人歡心
但換來的只有別人的厭惡
這種小丑    我受夠了！

所以我選擇讓別人主動和我聊天
然後再用同等的方式對待
雖然很壞    那是因為心裡不平衡

說的容易    做的難
自己還是不自覺的當了小丑
然後懊惱    然後自責
你說    這種壞習慣該怎麼改？

你呢？
是不是和我當著一樣的角色？
是不是一個主動的小丑？

慵懶派歌曲

近期喜歡上

慵懶派歌曲

幾個歌手都把這種唱腔發揮淋漓盡致

林宥嘉

陳奕迅

王菲

王若琳

想推薦給大家的是

林宥嘉

『晚安』

『我總是一個人在練習一個人』

陳奕迅

『Last Order』

『好久不見』

這四首歌曲都是

淡淡的

懶懶的

會讓你的骨頭酥麻

感覺好像快要被融化掉

就連歌詞也非常有意思

推薦～

說謊 原諒

因為一個人
給了我啟發這樣的一篇文章

『說謊』
生氣    是因為在乎
如果不在乎這個朋友
我連生氣都懶惰

為什麼會生氣？
那是因為覺得自己不被重視
那是因為在乎對方為何欺騙自己
那是因為之前對他的關心被他當成狗吠
這是欺騙後    所造成的傷害

也許你會認為我小氣
但一次又一次的被騙    這種感覺不好受
把對方當成好朋友    好知己看待
卻得不到相同的回應    甚至是被欺騙
這應該不是每一個人想要感受到的

欺騙    是很嚴重的
謊言    是很傷人的
不管是善意    還是惡意的
到最後    還是傷害了對方
不管是說謊的人    還是被說謊的對象
欺騙大家    是需要代價    更需要勇氣承認

奉勸各位    還是少說謊為妙
你說了一個謊話    要用更多的謊話去圓謊
更失去了在乎你的人    你在乎的人    的信任
甚至會破壞者之間的關係
讓在乎變成信任    不是更美好嗎？
不要破壞僅存的一點信任

『原諒』
原諒一個人   更不是件容易的事
沒有寬容大方的心    就沒有辦法原諒一個人的過錯

記得易桀齊事件嗎？
他把戴佩妮形容為天使    因為她原諒了他的行為
深深被她感動着的易桀齊    並沒有被戴佩妮唾棄
有時候    傷害是無心的    有時候    傷害是有益的
這都需要原諒來激勵傷害

傷害別人    其實心裡也不好受
適時的給予原諒    遠比憎恨來得更有意義

原諒是偉大的操行
如果你在乎對方    不想讓多年情誼就此決裂
就嘗試原諒    就嘗試諒解
傷害背後的原因    有時候是善意的

也許一時之間你沒有辦法原諒
但不要就此下定論    或者意氣用事
有時候氣話一說出口    就覆水難收

原諒    不是件容易的事
更不是做不到的事








大家共勉之～♥

說 愛

無意間看到了一些句子
感觸蠻大的
決定和大家

說    愛

『生活在一個城市裡    或者愛一個人    又或者做某件事
時間久了    就會覺得厭倦    就會有一種想要逃離的衝動
也許不是厭倦了這個城市    愛的人    堅持的事
只是給不了自己堅持下去的勇氣』
一份愛    不能走到永遠
往往都是因為沒有堅持下去的勇氣    以及信任的心意
當你開始感到厭倦    你就會想要逃離
因為你堅持不下去    所以得不到永恆的愛
永恆    是需要堅持下去    才有辦法達到
不要輕易說厭倦    要的只是一份堅持的勇氣

『不要輕易說愛    許下的諾言就是欠下的債』
一個承諾    所帶來的甜蜜是無敵的
但是它所給的傷害    也是無敵的
如果沒有資格給另一半幸福    那請你不要輕易說愛
更不要隨意地許下諾言    卻又做不到
所許下的諾言    將會是你欠下的債

『記憶像是倒在掌心的水
不論你攤開還是緊握
終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨』
在愛情路上受了傷
以往的甜蜜記憶    就像是一把利刃    狠狠的插在心上
每一次回想起這些記憶    就像是一次又一次的自殘一樣
所有受過傷的人兒    請謹記這一點
記憶終究會隨時間而淡去    傷口也會隨之而癒合
儘管會留下疤痕    但那並不算是件壞事
最起碼提醒自己曾經所受過的傷    不要建立在其他人身上
也可當作是一種警惕自己的方式    心就會再次敞開
倒在掌心的水    慢慢流淌乾淨    但曾經緊握過    這是事實

後悔

人的一生中似乎都在後悔
你    一生中有後悔過多少次？

總是在後悔中度過
這樣的人生    有意義嗎？

常常在說了某些傷人的話
或者是做了某些事後
我們才發現到
自己錯了
接著    『後悔』二字就會開始侵襲腦細胞
心就會難過    就會痛苦

你嘗試過後悔的滋味嗎？
即使只是為了一件小事後悔
心裡依然會留下遺憾的傷口
這樣的傷口
並不是每一次都有辦法痊癒
有時候傷口越演越烈
就會潰爛    無法根治

別小看『後悔』
有時候    它足以毀掉你的一切
那是一種可怕的力量
除了自己
沒有人能夠摧毀它

後悔
只會讓自己更難過
所以    強迫自己不要再去後悔
把每一次後悔的力氣
去把握接下來的每一次機會
不要再讓後悔二字
出現在自己的生命裡

不輕易說後悔
是給自己把握機會的動力

十字路口的迷惘

開了這一個部落格
是發現到原本的部落格
太過私密了
所有的心情赤裸裸的攤在別人面前
卻得不到相同的回應
所以我決定再次封鎖『♥黃梨田♥』
打開這裡
只是想和大家分享我的文字
劣作而已
請笑納

部落格以十字路口的迷惘作為主題
源自於之前參加比賽寫的一篇文章

比賽的主題為『路』
其實帶個我蠻大的震撼
每一天的生活
就好像在走著一條路
一條人生的道路
有時候我們會遇到分岔路
甚至是十字路口
我們會迷惘
我們會徘徊
我們會困惑
下一步    該怎麼走
我們不清楚前方的情景
但也不能一直在原地踏步
我們惟有前進
才會知道前方的風景是否怡人

還是走向地獄般的場景
我們不知道
我們真的不知道

但在行走的過程中
我們依然能夠享受這種腳踏實地的感覺
甚至是路邊的景色
都值得你仔細品味
終點    不是你改奮鬥的目標
過程    才是你該學習的精神
路    一直都在